A dos anys de la meva primera vegada, encara em tremolo quan hi penso.
Per descomptat, no va ser en realitat la meva primera vegada, però també ho ha estat; va ser tan dolorós, poc familiar i, si sóc completament honest, absolutament horrible.
Jo havia tingut una feina ràpida però molt intensa i, després d’haver-me empescat durant dues hores a la piscina que naixia sense res més que gas i aire, d’haver arribat a l’hospital massa lluny per obtenir alguna cosa més forta, vaig ser expulsat, examinat per diverses llevadores i un obstetricista, enviat al teatre per a un part alt de fòrceps, que comportava una columna vertebral (beata) i una episiotomia (no tan alegre, però per aquell punt no em va importar).
El meu bell fill va néixer amb un pesat 9lb amb el cap al percentil 95 i les meves senyores van pagar el preu. No oblidaré mai l’aspecte de terror preocupat a la cara de la llevadora, a l’esquena a la sala, mentre em va netejar i em va dir que estava “molt embrutada i molt inflada”, per no parlar dels punts que porten d’on vaig. havia estat tallat.
Quan es va gastar la columna vertebral, un paquet de dihidrocodeina i un anell de goma es van convertir en el meu millor amic durant les properes setmanes. Tot i això, sis setmanes més em sentia molt més jo mateix.
Al meu torn de dotze vaixells de mida, amb una vaga rutina d’alimentació / dormir i fins i tot un parell de classes de massatge per a nadons sota el cinturó, vaig declarar que era “tornar a la normalitat”. Ara em faig una ingenuïtat, però com qualsevol nova mare sap, sis setmanes se sent com tota la vida i realment vaig creure que era hora de sortir de la bombolla del nounat i reintroduir aspectes de la meva vida antiga.
I per a mi, part d’aquest retorn a la normalitat, encara que ara com a mare, tornava a tenir relacions sexuals.
teaser cerebral de Sant Valentí
Permetin dir ara, el meu marit ni tan sols havia mencionat la paraula 'S'. No hi havia pressió zero, i difícilment es trobarà un home més comprensiu i amorós. Aquesta era tota la meva idea.
El sexe, per a mi, era la manera definitiva de demostrar-me com a sobre de les coses que estava, el bé que m’estava adaptant a aquesta nova vida i identitat, a més a més, també vaig trobar a faltar la intimitat amb ell. Fart de sentir-me només com una màquina de munyir, volia sentir-me atractiu i desitjat, i perquè el meu cos tornés a ser de plaer, a més de mantenir viu el meu fill.
Així que amb el meu fill es va enganxar al seu bressol després d’un aliment de marató, em vaig dirigir al meu marit i li vaig suggerir que ... bé, ja ho saps ...
Va quedar atordit i em va preguntar si estava segur que em sentia a punt? Li vaig assegurar que ho feia i vam acordar prendre coses lentament i veure com va anar.
Fins i tot amb aquest enfocament prudent, va ser un desastre. Gairebé a l’instant em feia dolor i els músculs tensaven instintivament, cosa que feia que el dolor empitjorava. Tot i que les puntes de la meva episiotomia s’havien dissolt durant molt de temps, estava convençut que la ferida s’obriria.
En adonar-me que alguna cosa anava malament, el meu marit em va preguntar repetidament si volia aturar-me, però estava convençut que això s’esperava i, si només podia penjar-hi una estona més, començaria a relaxar-me i tot estaria bé. .
Al cap de pocs moments, es va negar a continuar, i qui pot culpar-lo. Què hi ha de sexy amb la teva dona lluitant contra les llàgrimes amb una mirada de trista determinació a la cara ?!
Vaig esclatar tant de relleu que va prendre la que era la decisió raonable per a nosaltres, quan no vaig poder fer-ho, i també desesperava perquè, en aquell moment, estava convençut que mai no tornaria a gaudir del sexe. Malgrat les seves raonables garanties que era massa aviat, i el cos i la meva ment necessitaven més temps, estava segura que estava arruïnada per sempre.
Vam anar a dormir aquella nit sentint-nos sorpresos, no estic segur de què dir-nos els uns als altres per millorar.
Durant els propers mesos, vam tornar a intentar-ho de tant en tant, i tot i que mai va ser tan terrible com aquell primer intent, encara vaig estar a la vora i no vaig poder relaxar-me i gaudir-me, analitzant el meu cap, sentia el mateix, estava arriscant-me una lesió a mi mateix, el gaudia tant com abans?
Aleshores, quan el meu fill tenia cinc mesos, el vam deixar durant la nit per primera vegada amb la meva mare i vam anar a casar-nos a un amic a 100 quilòmetres de distància, passant la nit en un hotel romàntic.
Potser eren les diverses copes de fizz a les noces, o se sentia molt bé al meu polsim, fascinant i talons amb el bronzejat, les ungles i els cabells fets, o potser només estar junts aquella nit, sense cap nadó al bressol al costat del llit, però alguna cosa va canviar.
Estava completament relaxat, em sentia atractiu i no hi havia res més a la meva ment que els dos. Ho vam fer, va ser fantàstic, exactament com havia estat sempre, i em va emocionar.
Estic esperant el meu segon fill i m’he promès que aquesta vegada no tornaré a sortir al sexe. El meu marit no podria estar més d'acord.
Només he après que només perquè la roba de maternitat s’ha tret i heu dominat l’art de la lactància mentre mengeu amb una mà, el cos i la ment triguen més a estar preparats per tornar a fer sexe.
És un gran pas, físicament i emocionalment, després del part i ningú no s’ha de sentir amb les presses d’agafar-lo fins que estiguin a punt. Estaré esperant més temps sense fer pressió sobre mi mateix i, quan passi, gaudireu molt més.